Другой спорт > Другой спорт
Хоккейные приколы !!!!
Seamni:
в натуре =)) только я не из пятой палаты
ZenitnaЯ:
из шестой штоль?? палата №6?)
Seamni:
А вообще я пару приколов нарыла в своих архивах =)) Народ налетай!!!!!!!!!!
Две Самых больших Лжи в Хоккее:
1. " Мы думаем, что рефери принял справедливое решение. "
2. " Не переживай парень, мы посылаем тебя в фарм-клуб всего на несколько недель. "
Два Неизвестных Конкурса Суперскиллз, которые могут быть популярны.
1. Глотание клюшки
2. Состязание в скорости : Машины для заливки льда против Боба Проберта.
Два верных признака что ваш выбор на драфте был ошибкой.
1. Он - с Кубы. (ыыыыыы, жесть)
2. У него все зубы. (Я сразу Дэни вспомнила =))
Два верных признака что у вас плохой вратарь
1. Он все время говорит судье за воротами " Приготовься! "
2. Уклоняется чтобы в него не попала шайба.
Два признака что ваш друг - хоккеист
1. Занимаясь сексом, в послений момент он орет "Гоооол"
2. На завтрак, он вручает каждому ложку и бросает яйцо в середине стола. - я до сих пор ссу кипятком с этой шутки, вбрасывание млин =))
Seamni:
10 причин почему хоккей лучше чем секс
10. Юридически законно заниматься хоккеем профессионально. :devil:
9. Шайба всегда твердая. :devil:
8. Защитное снаряжение многократного использования. :beer3:
7. Хоккей длится полный час. ::)
6. Вы знаете, что все кончится когда прозвучит сирена.
5. Вашим родителям нравится когда вы много им занимаетесь. ;D
4. " 2 на 1 " или " 3 на 1 " более частые ситуации :o
3. Период продолжается только 20 минут.
2. Вы можете рассчитывать на хоккей по крайней мере раз в неделю.
1. После него вы можете рассказать все о нем всем вашим друзьям.
:appl: :appl: :appl:
Seamni:
И наконец десять самых перспективных вариантов повышения посещаемости домашних матчей некоторых команд
* Анахайм Майти Дакс: владельцы команды должны сменить фамилии на свитерах игроков на имена популярных персонажей Уолта Диснея- такие как Гуфи, Дамбо, Микки Маус и другие
* Даллас Старз: игрокам стоит попробовать выходить на площадку в амуниции профессионального футбола,как и Даллас Ковбойз, а шайбу в овертайме заменять на овальный мяч.
* Детройт Ред Уингз: сменить название Джо Луис Арены на Место Избиения Клода Лемье - реально клевое название
* Эдмонтон Ойлерз: игроки должны выходить на лед в старых свитерах под фамилиями и номерами игроков династии Ойлерз.
* Монреаль Канадиенз: должны заполучить в команду всех игроков, имена котрых звучат на франко-канадский манер, в т.ч. Буре
* Нью-Йорк Рейнджерз: табло над площадкой должно высвечивать помимо счета основные индексы Нью-Йоркской биржи
* Сент-Луис Блюз: необходимо повесить фотографии улыбающегося Майка Кинена в каждый писсуар в арене.
* Тампа Бэй Лайтнинг: Раз в игру центральное табло должно бить настоящей молнией какого-то счастливого фаната. ;D ;D ;D
* Торонто Мэйпл Ливз: организовать собственную лигу, где каждый вечер будет играться матч Торонто против Торонто
* Вашингтон Кэпиталз: каждый болельщик, который в состоянии объяснить что такое офсайд и отложенное удаление получает два бесплатных сезонных билета. - жоско, жоско )) кто не знает, что такое оффсайд, есть такие? =))))
Навигация
Перейти к полной версии